sábado, 30 de diciembre de 2006

Cómo freír un huevo (y comunicarse con las gallinas)

Leí con interés un estudio científico reciente, en alguna revista cuya ficha no encuentro, donde se informa que las gallinas se comunican con un grado de sofisticación que se acerca al de los delfines. Aunque fue anunciado como un gran descubrimiento todos los que nos criamos en el campo sabíamos que las gallinas casi hablan. Por eso la frase “cararea como una gallina” para referirse a alguien que habla sin sentido no es cierta. De hecho, no sólo fui testigo de gallinas comunicándose entre sí, sus pollitos y su gallo sino de comunicación gallina-humano. No sé cuándo ocurrió el salto trascendental de esta comunicación entre géneros taxonómicos tan alejados filogenéticamente pero cuando mami gritaba por las mañanas "piiiiiripiripiripiriii" (escuchar más abajo) las gallinas salían corriendo de sus nidos y cuevas a comer maíz. Fui testigo de esto tantas veces que sufrí de acondicionamiento clásico pavloviano y cuando mami gritaba sus piris yo pedía desayuno.

A veces la comunicación entre las gallinas tenía resultados trágicos para éstas. Nunca he escuchado en la naturaleza, ni siquiera entre los humanos, un grito de alegría absoluta, de felicidad incontrolable, una sinfonía de aleluyas pentecostales, como cuando una gallina ponía un huevo. El animal salía corriendo del nido oculto y le anunciaba al universo que había puesto uno. De ahí la frase "estaba más contenta que una gallina culeca". Lo triste es que cuando regresaba, ya anunciadas las coordenadas del nido, el huevo no estaba pues mami se lo había llevado.

Llegué a entender un poco de gallináceo y reconocía los sonidos de una gallina llamando a un pollito para que se comiera un pedacito de maíz. En ese caso ella cogía el pedazo y con el pico lo movía para que el pollito lo viera. Luego estaba el sonido del gallo enamorado diciéndole a la gallina “te voy a poner a cacarear como a una vieja loca”.

Todo este cacareo viene al caso porque me preparaba un desayuno y me preguntaba por qué casi nadie sabe freír un dichoso huevo. Bien frito, quiero decir. Con frecuencia lo que se obtiene es una plasta semi quemada, grasienta y feísima que alguna vez fue un huevo. El truco está en poner el sartén a la menor temperatura. Use la cantidad mínima de aceite, preferiblemente de oliva o canola, necesaria para cubrir levemente la superficie del sartén. Una vez el sartén esté caliente ( a la mínima temperatura, por el amor de Dios), eche los huevos. Déjelos hasta que se pongan de un color blanco como una nube cúmulo en un día maravilloso. Vírelos sin miedo pero con cuidado. Espere unos segundos hasta que adquiera la consistencia deseada y voilá.

Ya fritos, si le quedaron como en la foto, no sea humilde. Grite a los cuatro vientos que pudo freír unos huevos como Dios manda. Salga al balcón y cacaree. Pero tenga cuidado, no sea que cuando regrese alguien más se los haya comido.

Para escuchar mi versión de un gallo enamorado oprima AQUÍ.
Para escuchar mi imitación de mami llamando a las gallinas oprima AQUÍ.
Para escuchar mi versión de una gallina culeca oprima AQUÍ.
Lea más sobre el idioma Gallina, incluyendo su historia, AQUÍ.


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7 comentarios:

  1. No puedo parar de reírme de tu imitación de tu madre.


    Te pasaste...

    Tengo sentimientos encontrados..

    Envidia, por que me imagino lo mucho que gozaste grabando eso.

    Vergüenza ajena, Quizás tu carácter es un poco mas alegre que el mio, pero nunca me atrevería a publicar una grabación mía cacareando o llamando a mis gallinas.

    Orgullo, de ver que aún recuerdas esas tradiciones del campo que poco a poco están muriendo, y te diste la oportunidad de revivirlas por algunos minutos mas.


    Y por ultimo Confusión, al principio creí que alguien hackio tu cuenta otra vez, por que no te imagino cacareando frente a una computadora. :)

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  2. CIA:

    Me alegro haberte hecho reír. Esa era la idea. No sientas la vergüenza ajena. Sólo imagíname cantando un aria frente a mis estudiantes de biología (lo he hecho). O vestido de payaso (algún día publicaré las fotos). Uno de mis alter egos es el Payaso Gruñón. La jodienda con él es que no permite que los niños se rían. Una bloguera estuvo en mi casa con su familia y lo vio.


    En cuanto a imaginarte viéndome consideré grabarme y convertirlo en un videocast. Lo tendré que pensar muucho.
    Da la casualidad de que acabo de regresar de la casa de mi madre y salió una gallina cacareando, por mi madre, y consideré regrabar mi imitación porque estoy way off. Pero no creo que ninguna gallina lea el post por lo que desistí de la idea.

    Feliz Navidad.

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  3. Anónimo6:51 p. m.

    Amigo Edwin:

    Feliz Año, saludos a tu esposa de mi parte; que la pasen lindo con la familia.

    ¿Sabes? al llegar hoy aquí recordé tu posteo de un año atrás, ¿te acuerdas? Hiciste una 'premiación' de los mejores blogs del año por categoria.

    No se me olvidan algunas de las respuestas, en especial la de Ashar que respondió como Miss Universo. El premio a Gerrilla POP como mejor diseño, muy bien recibido segun recuerdo tmb. La Iguana Lola, fantastico; Feminismo y otros males .... que tiempos aquellos, parece que hubieran pasado mil años.

    Esos eran los tiempos de la blogosfera cordial, amable, educada. Viviamos en paz con respeto cada uno en su espacio. Fue en marzo que todo se desgració, recuerdo como Moncho me respondió cuando le pregunté por el antiblog que te publicó:

    -¿Eres tu?- dije yo esperando equivocarme.

    -Sí-me dijo con tranquilidad

    -¿Por que?- volví a preguntar incredula-¿que te hizo?

    -Lo odio- respondió con la misma tranquilidad.

    -Pero, ¿por que?, llevo leyendo su blog por mucho tiempo y jamás he visto que te haya ofendido. Es más tu le comentas como Javier Bardam, no te entiendo, ¿que te hizo para que escribas así de él?- seguía yo sin poder entender.

    -No me ha hecho nada, pero lo odio, no lo soporto y no voy a descansar hasta destuirlo- fue su respuesta tranquila, serena.

    No hemos vuelto a hablar. Solo recibo de él anónimos amenazándome de que 'nos veremos las caras', de que 'pagaré con mis hijas'...Y otros cometarios obsenos.

    Me advirten de no comentarte, ¿por que soy la unica que te defiendo?, me preguntan, no te defiendo, defiendo tu derecho a la libre expresión es todo.

    Ya no es lo mismo, la blogosfera 'rosita'(como me dijo hace poco una bloguera) que conocí ¿se podrá rescatar?

    El respeto, la educación y los buenos modales son mis deseos para el nuevo año. Sí, soy ilusa, lo sé, pero ¿que esperabas? creo en la magia, ¿no?

    Un abrazo

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  4. Estimada Goddess:

    Felicidades de corazón. A ti y a los tuyos (bueno, a las tuyas). Te agradezco la solidaridad que demostraste durante un año de ataques personales libelos y mentirosos. En fin, la narrración que haces arroja mucha luz sobre cosas que no entendía. El susodicho Moncho Arzuaga, quien te dijo que me odia, se llama Pedro Velázquez Rodríguez. No lo conozco. No me conoce. Él ha creado varios antiblogs atacando el mío. Me lo imagino como un desajustado frente a la computadora esperando a que yo escriba algo nuevo. Fue una de las personas, sino el protagonista principal, en el "hackeo" a mi blog con la ayuda de una bloguera muy conocida. La foto de Pedro Velázquez se encuentra en el último antiblog que me dedicó y que puedes ver OPRIMIENDO AQUÍ.

    Sobre los premios te diré que estuve jugando con la idea de hacerlo nuevamente este año. Quién sabe, quizás mañana me animo. Lo que sucede es que efectivamente la cosa tomó otro giro, como bien narras.

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  5. Goddess:
    Sobre los premios...consumado es.

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  6. Anónimo10:57 a. m.

    Oye, no salió mi diosa... :(

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  7. Anónimo12:10 p. m.

    Edwin... tras presenciar la extraña peripecia (cualesquiera de ellas es capaz) de mi mujer para conectar el cargador de la batería del celular y recargarla... escuchar tu imitación de mami con las gallinas... ¡¡¡coño!!! ¿que le dejas a Rosselló y los pollos Picú? ¡¡¡¡¡Ein?????

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