Cinco Cosas Totalmente Prescindibles

No he tenido que reflexionar mucho para generar esta lista de cosas que considero totalmente innecesarias, un desperdicio de tiempo y dinero, y un insulto a nuestra inteligencia:

1. El informe del tiempo

Tanto que anunciamos al mundo con orgullo que la temperatura en Puerto Rico se mantiene relativamente constante y tanto énfasis con el informe del tiempo. Cuando salen Susan Soltero et al. a dar las temperaturas de cinco pueblos pongo el TV en "mute". "San Juan 89, Ponce 88, Mayaguez 87, Arecibo 88 y Fajardo 90". Les pregunto: ¿qué ser humano puede detectar la diferencia entre 87 y 90 grados Fahrenheit? ¿Por qué no decir que estará entre 85-90 grados? O mejor, "hará un calor de madre". ¿Y acaso el centro de la isla no existe, donde hay fluctuaciones significativas comparado con las costas? O porqué mejor no ponerlo en uno de esos calendarios de pared de antemano y asunto resuelto.

En cuanto a la ventaja de saber si llueve o no recuerden que la mitad del tiempo no sucede lo que anunciaron. Aparte de que cuando finalmente llueva aplicará la ley del paraguas: este estará en un lugar distinto al suyo.

Cuando único sería necesario el informe es cuando se acerca un fenómeno meteorológico. Entonces que venga Susan para que nos explique cómo el huracán se mueve como una llanta rota.

El genial George Carlin tenía un personaje llamado Al Sleet que anunciaba: "El pronóstico para esta noche: oscuro. Continuará mayormente oscuro durante toda la noche, tornándose en luces bastantes dispersas por la mañana".

2. El informe del tráfico

Me da verguenza ajena ver a los "reporteros del tránsito" decir a las 7:00 A.M.: "El tráfico en la autopista Luis A. Ferré en dirección a San Juan está bastante pesado". ¿Por qué es eso noticia? Noticia sería lo siguiente: "Interrumpimos este programa para anunciarles que la autopista Luis A. Ferré está totalmente despejada a las 7:00 AM en dirección a San Juan. Y en dirección a todas partes".

La única razón para dar un informe de tráfico sería cuando ocurre un evento mayor. Un supremo tapón a las 12 de la medianoche, o un accidente grave. Así sí

3. La portaestaca

Por alguna razón usan mujeres para esta profesión. Cuando alguna agencia del gobierno está realizando alguna construcción que afecta a las vías del tránsito, ponen a alguna mujer con un letrero de PARE en una estaca. Ese es su trabajo. Estar todo el día con el letrero bajo el sol candente sacando el letrero cuando sea necesario detener el tráfico.

Yo tengo una mejor idea, y más económica. El roto. Haces un roto en el suelo y espetas el letrero cuando sea necesario. Esto tiene la ventaja adicional de que lo más probable es que el roto no se moverá, a diferencia de la portaestaca que se mueve con todo y PARE cuando algún colega le habla.

4. El cotejarecibos

Sólo existen en las megatiendas. Son personas, usualmente mayores, cuya función es pedirle el recibo de compras para hacerle una marquita. He estado observando la degeneración de la función de esta gente a través de los años y creo que ya raya en lo patético.

Al principio yo era de los que me negaba a enseñarle el recibo de lo que ya había pagado a esta gente. Ahora, movido por la compasión, los busco y les doy el recibo. Ellos ni lo miran y, usando un marcador amarillo, lo pintan en una esquina. No sé qúe significado críptico tenga la marquita esa. He estado a punto de preguntar pero no lo he hecho por el puro terror de descubrir algún plan siniestro de alcance mundial. ¿La marca de la bestia?

5. Dar el número de teléfono a la cajera

Esto me confunde. Pago con mi tarjeta ATH y me piden el número de teléfono para escribirlo en el recibo. Esta es la situación. Debido a que es una tarjeta de débito la transacción está completa (ídem si fuera de crédito pero podría entender algunas razones). Ya fue aprobada. ¿Qué harán con el número de teléfono? ¿Lo llamarán para decirle que efectivamente, y tal como le confirmaron los dos bips cuando oprimió el número de identificación personal, ahora tiene menos dinero en el banco que lo que tenía antes de comprar?

Antes formaba una garata con la cajera. Le cuestionaba la invasión a mi privacidad. Le mentía diciendo que mi número era privado y que le pagaba a la telefónica para que no lo listara (otra contradicción, pagar para que no hagan algo). Pero al final me rendí. Encontré un mejor camino. Comenzé a dar números ridículos, incluyendo de cuarteles de policía. Hasta un 555-algo, el mismo que usan en Hollywood para las películas. Así salimos todos ganando. La cajera tiene su numerito, que lo pide porque se lo ordenan, y yo me desquito del sistema con mi pequeña protesta mentirosa.

La única excepción a esta regla es si la cajera es guapa y a usted le gustaría salir con ella. En ese caso debe darle el número, el email y la dirección de su casa.

Por supuesto hay más cosas prescindibles. Te invito a que sometas en la sección de comentarios las que se te ocurran. Podría incluirlas en una segunda parte. Sí, ya sé lo que piensas: la legislatura...

Actualización: He aquí cosas prescindibles que me han enviado otros blogueros:

Myrisa dice:

los brochures laminados y a todo color de la AEE para informar qué cosas hacer para reducir el consumo de energía eléctrica. Es un alto costo añadido a los costos de operación y no reduce el consumo. Con lo que se gastan en estos lujosos brochures podrían distribuir gratuitamente las bombillas fluorescentes compactas de bajo consumo y larga duración, por lo menos a los hogares de personas que viven con un presupuesto muy escazo: ancianos, clientes de cupones, etc.

El Rata dice:

Prescindible: el empleado en los peajes de cambio exacto que coge tus monedas en la mano, y luego las lanza en la canasta con el mismo desdén y descuido con el cual lo habría podido haber hecho el conductor mismo.

Prescindible: los policías que se meten a dirigir el tránsito en las luces que están funcionando perfectamente bien, e invariablemente causan tapones.