Se alquilan viejas

Regalo la idea. Especialmente a los servidores públicos que serán cesanteados por el Gobierno de turno, el mismo que juró y perjuró que al único que botaría sería al gobernador de entonces. Es un negocio y apuesto a que será un éxito total. Lo podría llamar "Alquile Una Vieja", o si es usted uno de esos con complejos coloniales que cree que las cosas suenan mejor en inglés que en español, podría entonces llamarlo Rent-An-Old-Lady.

La idea no es del todo original. Me llegó de repente en la fila del Walmart local. Estaba en una caja expreso haciendo el tercer turno. La cajera escanea la compra del primer carrito y sigue con el segundo. Fue entonces que me dí cuenta de que ambos carros frente a mí eran parte de una misma compra. Calculé más de 50 ítemes entre ambos. El letrero sobre la caja claramente decía "20 artículos o menos".

Por supuesto me encendí en ira. Hago lo mejor que puedo por contribuir a mi país. Observo las leyes, hago los pares, me detengo ante la luz roja, y si tengo más de 20 artículos no tomo el carril expreso en el supermercado. He aquí ante mí dos especímenes violadores de todo pacto social, una joven y otra patentemente vieja (no envejeciente porque desde que nacemos comienza la desacelaración hacia la muerte) subvirtiendo uno de los acuerdos más sencillos de toda sociedad: no robarás turnos en la fila.

La ira se convirtió en volcán cuando la joven sacó una tarjeta de la familia para pagar la compra. Sí porque está bien que el Gobierno le dé sustento a los más necesitados, pero que hagan la maldita fila coño. Esto debería estar claramente explicitado en el contrato, o como se llame lo que firman para la tarjetita esa: te damos esta tarjeta con el expreso entendimiento de que respetarás las leyes, reglamentos y acuerdos sociales. Si estás de acuerdo haz una X.

Claro que no me quedé callado. Pero tuve la sapiencia de medir mi respuesta. En lugar de quejarme con el dúo robaturnos, me dirigí a la cajera y le pregunté si acaso esta caja no era expresa. Admito que fue una reacción débil ante el atropello cometido. Me sentí como cuando le sonaba la bocinita pendeja de un toyotita que tenía al camión frente a mí. Claro que no fue en vano pues la joven me miró en son de protesta pero parece que, si iba a decirme algo, el humo que salía de mi cara la disuadió.

Después del atraso rutinario de no saber meter correctamente el maldito número secreto de la tarjeta, y pescar entre el botiquín que tiene por cartera por menudo para pagar los artículos que la tarjeta no cubría, se plantaron ambas, joven y vieja, frente a mí inamovibles. Tuve que esperar a que se movieran un centímetro para poder comenzar a colocar mis artículos en la caja. Para colmo noto que la vieja estira la mano para agarrar la primera bolsa de mi compra por lo que tengo que gritarle que ese no, no, no, no, ese era mío.

Alejadas ya la madre e hija, porque escuché cuando la joven le dijo mami, me quejo con la cajera sobre lo que ha sucedido. Ella procede a explicarme que le dijo claramente a la pareja que no podía pasar su compra, a lo que la joven le rispostó que su madre era una señora mayor de edad. Joderse.

La vieja, por mi madre, se veía entera. Ella forma parte de un fenómeno que denomino "viejas abusadoras" (por supuesto que se duplica la cosa con los viejos, pero el foco de mi escrito son las hembras). Son las que, obviando el hecho de que la expectativa de vida en Puerto Rico es primermundista, y de que la mayoría de ellas vivirá más de 80 años, actúan desde los 70 como si estuvieran decrépitas, cuando a todas luces están como coco. Se aprovechan así de los programas sociales del gobierno que les garantizan, desde los 65 años, asientos prácticamente gratis en todos los conciertos del país, aunque esto signifique que los organizadores les aumenten el precio de los boletos a los más jóvenes para cubrir las pérdidas. O sea, la vieja que le robó el turno en el supermercado disfruta de boletos pagados por usted.

Sé que esto suena polìticamente incorrecto pero alguien tiene que decirlo. Es que cuando sea viejo no haré lo que hicieron estas dos criminales. Para colmo la cajera me contó que oyó a la joven decirle a la vieja que qué bueno porque las cajas regulares estaban muy llenas.

Políticamente incorrrecto no. Es más, los inválidos tampoco deben meterse a esa fila, a menos que sean inválidos bíblicos: leprosos, endemoniados, ciegos y cojos en muletas. Que deberían tener su propia fila claramente identificada con un letrero. Sí porque si está cojo en una silla de ruedas lo siento. Está más cómodo que yo y para la cola. Ya quisiera yo hacer fila sentado.

Es que en una sociedad consumerista como la nuestra las filas, como los tapones en el expreso, son un microcosmos donde se devela nuestra forma de ser. Y si no puede observar las normas y reglamentos mínimos de una fila no puede obedecer las leyes del país.

Ahí está. Ese es el punto. O sea, si usted viola las normas de una fila debería ir a la cárcel. En el caso de la pareja de madre e hija podríamos hasta hacer una excepcion en nuestra Constitución y a lo mejor aceptar la pena capital.

Pero volviendo al tema que nos ocupa la idea es sencilla: alquiler de viejas. Usted monta una en el carro y la carga para hacer todos sus menesteres. Se la lleva al supermercado y se cuela con la vieja. Hace lo propio en la farmacia y que le despachen la receta más rápido porque anda con una vieja. Solicita, y le otorgan, un permiso de estacionamiento para gente inválida (o cualquiera que sea el eufemismo de turno) y se estaciona frente al negocio.

El negocio será un éxito. Es más, si el precio es razonable yo me llevo dos o tres.
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